Cataclismo

Dicen que luego alguien pasa toda la vida buscando un solo momento katársico y sentirse vivos... generalmente me genero algunos de ellos, pero quiero más. Quiero todo y tanto, quiero sentir todo lo que se me permita, nada rebuscado, todo natural. Quiero lo más simple para disfrutar. 

Y ahora?

Traigo una ligera sensación, de que algo va a pasar, algo extraño que, extrañamente me emociona.

¿De qué me enamoro?

Se me antoja.... pasear de un lado a otro en mi nuevo espacio, ese que le quité los muebles y dejó de tener olores ajenos... recorrerlo y ver cada hendidura, cubrirlas, resanarlas, decorarlas, poner una vela de canela, sentarme y sentir su frialdad. Le diré al silencio que deje entrar los sonidos de ramas atropellarse en mi pared, de las hojas secas caer, de mi risa crecer.

No veo más allá sin antes ver lo que tengo aquí, tallarme la piel con un nuevo rojo más vivo que el de ayer.

Día 80... Salud.

Maldita sea ja!

Y si me pierdo.... no más me queda volverme a encontrar!

aahhh que pinche filosofía traigo. Eso pasa cuando tramitas papeles que juraste jamás contemplar. Por eso no nombrar en la vida el "Nunca blah blah" como si de verdad tendríamos la certeza de no probar de todo lo bueno y lo indeseable en esta sublime existencia.

"Buenas noches licenciado, aquí le traigo los papeles. No, no tengo nada a mi nombre, más que un corazón roto"... y despierto al siguiente día sin sonrisa, con vista desviada a no se donde y un silencioso camino al nuevo trabajo.

Creo haber encontrado mi nefasto error, no es pasado o presente, no es puritano o sentenciado, tampoco disponible u ocupado, no es ni entregado ni ausente.... solo un poco de ambos todos; eso sí matarnos juntos tal vez.

He sido... corazón, sensación, riesgo, nefastés, derrota, lucha, un incontable enamorar. Me caigo en mis trascendentes tropiezos, me duelen, me tiran, me doblan, me gustan, me endurecen, me hacen diferente. Soy lo que vivo y respiro deseos que hacen paralizar el miedo a seguir los cambios.

Soy tan imperfecta que este detalle me hará encontrar momentos de los que no me voy a arrepentir.

De un león...

Día 51... veo parejas besarse, veo manos sudar, cada síntoma que sufre el cuerpo cuando se está enamorado, encantado, embrujado... veo mis días pasar, sin nada de lo que tuve en algún sueño perdido hace casi dos meses, un sueño pintado a mano con un óleo piratón que a la primera gota de lluvia se batió despavorido hacia el piso, perdiendo todo color.

Ah sí, las parejas, los besos, las manos; cuánta debilidad, cuánto deseo que no hay.

Gracias a la Vida, que me ha dado tanto.

Iiiiiiijoooo de la... escuchando a la Vargas... "...dita seaaa!!" diría mi abuela. 

Al mal paso... volteando a mi hermoso alrededor.

Día 40

Qué sigue?... no hay nada a lado, busco cambio, más del que hay, y ahora... qué? Lo que pasó fue de ayer.

Dia 14

Maldito teléfono, malditos mensajes, maldita señal, maldito tú.

Dia 7

Despierto con dificultad y sin ganas, abro los ojos y espero pausadamente a que mi cuerpo responda en los próximo minutos que le siguen al reloj; entre la premura de la mañana pienso en donde estoy, pienso que estoy aquí, lejos, porque así se pidió, pienso en ti, en que mi vida ha cambiado y que los grados no dejan de avanzar.

Me levanto agarrando el ánimo empujado por la responsabilidad de llegar al trabajo, me baño, respiro, paso mis manos por la cara una y otra vez al mismo tiempo que se va el suspiro; salgo y escojo qué ponerme... lucho por no agarrar unos tenis y un pants, trato de escoger algo decente y que me haga sentirme bien (animosa); me arreglo, suelto mi cabello, uso unos tacones... los pantalones ya no me quedan, padezco una triste flaquez; me maquillo y salgo.

Me ha rondado en la mente el hecho de cambiar de trabajo, salir de ése círculo confortable (por no llamarlo mediocre) y retar mi persona. Lograría activar más mi mente y mi físico, lograría también tratar de no pensar en que algo que soñé de la vida me lo quitaste en mi cara.

Paso la mañana haciendo labores que me gustan, trato de seguir, de ser objetiva y real, luchando para que mis emociones, mis impulsos no me hundan y me enreden más de lo que estás tu. 

Para mí fue un gran error contra el cual no me das armas para luchar. Y sigo mis horas haciéndome a la idea de el momento espacio-temporal en el que me he vuelto a encontrar; vivo la vida tratando de luchar.

Es fácil cuando tienes gente cerca, pero siempre llegará el momento solitario donde tengo que vivir el dolor que omito durante todo mi día. Llega, me pierdo y me tengo que volver a encontrar; tratando de no sumergirme en el sin fin de dudas que ni tú mismo sabes responder, viviendo mis días con mis emociones dormidas hasta que la noche las reciba. 

Y a estas horas escribo, mi antídoto para dejar que mi alma agarre respaldo, mi único momento donde vulnerable soy, ahora aquí, sin tu persona.

Dia 6

Aquí estoy mirando como es que cambia mi destino, aquí sigo sin saber que fue lo que paso, tanto que hasta la tecla del acento no me funciona.

He comprobado que me gustan las bancas de jardín, me gusta verlas ahí, decorando, existiendo en espera de que alguien se siente a pasar un espacio de tiempo que ella le pueda ofrecer, me gusta verlas tan monocromáticas y llenas de curvas, me gusta cuando son de herrería, me gusta verlas con una mesita junto para poner algo de beber, me gusta también que tenga una planta cerca para darle vida, algún adoquín y una buena, tranquila y reconfortante vista para admirar. 

Adoro mirar las copas de los arboles y ver la luz del día atraversarlas cuando me muevo, me gusta que el aire las baile, me gusta el contraluz con las siluetas, las luces de la noche, la lluvia mojar las banquetas, la gente correr y tratando de existir mientras la vida sigue continuando, para nadie, mas que para si.

Las lamparas... como brillan, como se pueden mover; me gusta la soledad, ese momento tan eterno y fatalista como yo lo quiera ver, me gustan mis horas de cangrejo, ¿quien diría que esto pasaría? me gusta la soledad mas ahorita no me hace tanto bien, la vida sigue y yo tengo que seguir.

Idiot

Si... eso no es común en mi. 

Eso de espiarte andar, mmm... eso no es de mi. 

Algo así como vivir con alguien...  ¿cómo fue?

Bueno cariño, es que nunca me había enamorado así; no me hablo muy seguido y es que ni me cuestiono por qué deje esa vida deliciosamente egoísta donde solo yo sabía como satisfacer. 

Oh si! es que esos labios.... esos ojos, esas manos, esos brazos... algo tienen en connotativo que no me quiero salir de ahí.

Bien sabes cuando eres sumamente hipnotizado, embelesado, embrujado, trastornado... eso no es común en todos; no lo era en mi. 

Es que es inevitable morderme el labio cuando volteo y te veo, sé que reiría de mi. 

Un volado... definitivamente es un juego el hecho de acercarte a alguien por solamente coincidir; muchos años uno espera que tras la ventana del café se halle la persona ideal para viajar, comer cereal, dormir calientes, hablar mucho, tener buen sexo, hallar espacio y desear un buen rico y largo beso por la noche; sales con alguien de vez en cuando, te apasionas con cada gesto gentil, fantaseando situaciones que en realidad no suceden, aahh pero qué mas da, nos alimentan la imaginación y queremos más, ¿de qué? de imaginar tal vez. 

Herimos y nos herimos, hallamos a quienes son más feroces que nosotros, más impulsivos, candentes e inmensamente necios.... paso atrás; lo siento tal vez ya enloquecieron contigo.

O tal vez enloqueces tú, pides tiempo juntos, pides más amor, más cariños, más y más y ahora menos menos hasta que... te piden tiempo para sí mismos, o viéndose más sinceros te pueden decir una mejor verdad. Y sinceramente entre un sin fin de anomalías quedas totalmente aburrido o fastidiado, queriendo dejar atrás toda melosidad innecesaria cuando... se puede tener sin obligaciones y mucha libertad. Ok descansas un buen rato y tu egocéntrica vida da giros en los placeres excesivos; placeres que cada quien a su muy independiente nivel y duración tiene que pasar en su vida; lo gozas, claro que si, cada sentido se despierta y es como en la adolescencia donde te das cuenta que partes fuera del físico pueden trabajar mejor con un solo estímulo visual y tu imaginación.... otra vez.

Oler, probar, extralimitar, cohibir, escuchar, husmear, indagar, profundizar... haces eso y más.

Y bueno cuando ya finalmente se siente un cuento en derrame sensorial hacia lo mucho que te gusta disfrutar las compañías amistosas de cualquier tipo; es pues, como envejecer tu precocidad, ya no quieres más que tu propia compañía, poner un buen disco, tomar un buen licor, sentarte y mirar; tal vez decir que no necesitamos nada más que esa tarde para existir, pero ahora toca seguir con aquella persona con quien no mucho platicas... hablo de mi, o sea de ti, de uno mismo.

Y puedes sentir que nunca necesitaste a nadie, que la misma soltería, un momento de soledad te hace bien, tal vez algunas piernas para cruzar las tuyas 2 veces por semana o 3 si enfría el clima, pero más no tendría caso, la vida es tan tranquila así, sin melodrama ni reproches, sin promesas ni planes, no esperas la compañía perpetua, el "te quiero" casi obligadamente diario, ninguna nota de un "te extraño", sin ratos insufribles, vas muy bien.

Ahh si... se me olvidaba... después de eso te llega el amor; si bien nos va algo bueno tendremos que sacar, nada esta prometido,  pero nos engañamos tantito, la vida es ahorita y ahora amo y me gusta... me encanta, por eso digo que eso no es común en mi, ni en muchos.

Dreamer

No puedes esperar que pase, cuando puedes hacerlo posible.

Rentar

Mío el corazón que gozo,
mío los suspiros que tengo cuando quiero,
mío aquel lápiz tirado en el suelo
y las frases de gena en el cuerpo.


Mío el cielo de mi actitud cada día,
mío el calor que despojo,
mia la noche y el regalo de mañana,
las horas frescas con labios rojos.


Mío no eres tú pues cuando quieras puedes irte,
mío el jugoso tiempo si te dejan aquí,
pues si no te rentan más vida
qué haré yo sino latir.


Mío serás hoy, mañana tal vez no
míos los recuerdos de esta vida, 
que mientras la tenga encendida,
mia será la dicha por dejarme seguir.

i feel.... electricity

i want love.. but it's impossible... fix the broken sun and take my hand again.

DONE

¿Lo sientes?... ¿me sientes?... hay cosas que no puedo ocultar y como buen compañero mío deberías de saber que no todo puedo tener bajo control; ya termina abril y es cosa de que sigas apretando mi mano como hasta hoy.

Café

Si bien puedo comenzar por rascarme un poco de basura, me doy cuenta que poco a poco se me va cayendo sola cuando camino, ni rápido ni lento, camino tan segura que el saco usado es el que más me va..... ???? Si creo que yo sola me entendí.
No me agrada la idea de dejar de escribir en este blog, pero a veces sofía llena tanto el espacio de mi satisfacción que luego dejo en soledad este espacio; también me pregunto si aún alguien se asoma a leer estos pequeños trozos de mi ser, si bien he de morir, esto dejaré... Tan solo un pedacito de sabor y olor de mi alma a quien recuerde alguna palabra leída de aquí, palabra o sentir, porque tal ve en algún momento se haya sentido igual que yo, o por mera curiosidad, morbo, interes en general, en fin... Si algo recordarán de aquí todo vale la pena.
Fantaseo a veces creando diálogos imaginarios, frases en circunstancias donde la gente no se anima a decir, cuando se escupen a ver que pasa, un "hubiese" logrado; dibujo autoretratos y la esencia de las cosas simples (que abstracta me sentí) cuando entre tanta inmensidad me sabotea; me agrada en realidad la soledad cuando la puedo tener, disfruto mi horas bebiendo vino, te o café, no para mi mente de divagar y mis oídos melodias escuchar, soy tan simple que a veces no me suelen entender....
Y a todo esto... Que hora es? ... Si tuviera mi lap la tendría ya con una quietecita melodía... Un poco de Air.