Te olvido a ratos

No te hago a un lado, te mantengo a la vista, como cuando en la tarde deseas seguir viendo ese color lila en las nubes antes de que la noche las haga ver blancas de nuevo; no es que quiera dejar atrás la imagen, solo que las estrellas parpadean sobre mis ojos, es que el viento sopla cada que va a llover y ese olor a tierra mojada dilata mis nasales y perfora mis papilas, haciendo que mis ojos se humedezcan solos para no parpadear.

No es que te olvide siempre, existe una parte mía ligada a ti, que cada vez que se estira en su límite expone mis fibras sensitivas y los bellos de mi nuca recuerdan ser respirados, mordidos y casi arrancados para alcanzarte. No es que el sueño me distraiga, pero amo poner la almohada bajo mi mejilla y mi brazo bajo de ella, sentir la ligereza de las telas sobre mi colchón, dejar resbalar mi cabello por donde quiera, suspirar y estirarme, hacerlo otra vez.

Te olvido a ratos, porque me gusta recordarte después.

Escribió:

 “Uno no empieza a saber y  sentir su propia miseria espiritual hasta que empieza a sanar”, Francois Fenelon

Tsunami

Hoy soné con una plaza grande, aparecían inmensas olas a lo lejos, pronosticando la temible inundación del post tsunami, creo fue por la noticia del meteorito caído entre

Playa del Carmen y Cozumel que revoloteó mi mente y acercó mis miedos al vivir tan cerca del mar. Nada me impone más que ver toda esa agua en el planeta capaz de escabullirse entre lo que sea para agarrar cause. 

Es por eso que aunado a mi catástrofe he vuelto a buscar restos de ti, porque sé que no soy persona rencorosa, porque he perdonado y dejado atrás los mal sabores que probé, no buscando más allá que saber si estás bien, como lo he deseado para otros, con esas ansias de dar un abrazo y decirte: "sentí re bonito verte". 

"Nada que contar"

Es eso que lleva la intención de la melodía y letra que embargan un infinito sentimiento, sediento de ser comprendido en su fatalidad, porque así lo siente, porque no quisiese más que ser escuchado, compartido, por eso se escribe, por eso se crea, por eso desea con toda fuerza expresarse.

Así es el amor, cuando comienza a invadir los ductos donde antes habitaba oxígeno y sangre, ahora tus venas tienen la capacidad de engrandecerse para dejar espacio, a un no se qué, que hace tus días diferentes, y mientras más engrandezca más se fortalezca, tu cuerpo será demasiado insuficiente para retenerlo… y empiezas a compartir tu felicidad.

No imagino a un ser que ame sin tener una manera de expresar esa energía, comienza a decirlo, a escribirlo, a dibujarlo, a retratarlo, su cuerpo ya no es capaz de retener la emoción de sentirse infinitamente bendecido.

No comprendería pues, por qué habría de creerte enamorado, cuando nada de eso pasa, ni un tercero ni yo, sentimos ni vemos a un ser movido por cualquier sentimiento. No se omite el amor, mucho menos se niega.

Por eso mismo de la música y el amor escribo ahora, porque ya no puedo tener esto dentro, sin poder deshacerme de él, al menos escribiéndolo, porque hace que recuerde, qué no necesito, qué me hace bien o no. 

Los días van contando y van hacia atrás.

Normal

Más sufre uno con los pensamientos que con la realidad misma. Más me intrigaban los espacios sin ti que vivir mis deseos momentáneos. 

Te debo confesar que me siento ciertamente seducida por la idea de agarrar mi camino, puesto que he vivido con parejas de las cuales he optado por adaptarme, a cuestionarme si seguir cuando ya estoy dentro. Estoy pensando en darme cuenta si tengo lo que necesito contigo, para vivir finalmente mis deseos y que la misma imaginación, ella quien me hace sentir muy tangibles mis sueños, haga que los tenga de cerca, viviéndolos. 

Me apagaba no ver tu sonrisa, me perdía en la penumbra de la duda del por qué no parecías feliz, del por qué no derrochabas amor... me desvivía pensando por qué no eras como yo imagino es una persona enamorada. Porque de esa forma yo vivo el amor. Horas gastadas en dramaturgia sin sentido. 

Y no pretendo cambiarte ni cambiarme, no seré inexpresiva, no serías amoroso, lo que no se aún es si funcionemos así; somos amigos, compañeros, amantes, pero he tenido uno o el otro, o todo a la vez, es solo que no quisiera que eso fuese consuelo, quisiera que fuese todo para seguir contigo. 

No deseo tampoco que tu sintieras lo mismo, eres y has sido libre, con ganas de vivir por lo que deseas.

He sentido tener todo, he perdido todo eso; no me aterra la idea de empezar otra vez. 

Aparezco porque así soy.

Traigo cierta nostalgia, que hace que hable con quienes les tengo cariño.

No es que no te quiera, a veces no me das opción.


Solo quería una sonrisa de vuelta.

Regalo sorpresa

Prometí volver en Marzo y con el tiempo mis alegrías por hacerlo posible se fueron perdiendo, algo así como mis ganas de demostrar cariño; hoy por hoy con sorpresa recibo amor de quienes me dan la noticia que mi promesa se hará posible. 

Cuento los días para ver mi ciudad otra vez, tomarme un lechero y abrazarles.

15.03.2013

A veces no te siento

Un día como hoy, como muchos venideros, pasa una lija sobre la primera capa de mi alma, la misma que, como los vellos de los brazos, avisa cuando algo frío o caliente se aproxima, esa que provoca el reflejo de alerta advirtiendo que uno no debe quedarse admirando mucho tiempo al sol solamente por su magnificencia. 

Hoy recuerdo el sueño que tuve esta noche, ¡que infinitas formas de atormentar a la razón con tanta fumadera!, 3 personajes coherentes, 2 de 3 no tanto, 1 de todos ya no quiso ser mi amigo y yo aquí teniéndote a lado con una distancia visible pero irremediablemente infinita, como si lo irremediable fuera un grave problema. 

Una noche como hoy tal vez te tome de la mano, tal vez te abrace. Tal vez no. 

PC

Yo no se qué hace la arena que mis ojos no la dejan de ver al hundir los pies, contemplo como uno a uno va cayendo cada grano cubriendo mis dedos, masajeando mis plantas, dándole calor a mis pies. Pasa en esos días cuando cada que volteo desde la calle o en mi acerco, padezco de esa sorpresa como si fuese esa misma primera vez que contemplé ese mar; su color, sus brillos, sus tendencias, su fauna, su muerte. 

Visité Akumal, para muchos un paraíso, lo que yo vi fue un cementerio de lo que algún día fue un inmenso coral, grandes espacios cubiertos de lo que se ve piedras blancas de formas, tamaños, infinitas texturas que delataban un pasado coral con bastante vida en sí mismo, habitado por peces, acechado por depredadores, vestido de colores... por supuesto no dejó de sorprenderme su magnificencia que como naturaleza aún conserva esa playa, le caminé en su orilla y llegué a un pequeño brazo donde golpeaban con fuerza las olas llegando a medir poco más de mi escaso 1.65 mts... le temí; le guardo un gran respeto al mar, puedo perderme en él abandonando mi cuerpo, regalándole mis ojos, mi respiro hasta que el viento o su mismo oleaje me lleven de regreso. 

Algo así también me pasa con la luna; ahora si juntamos la luna, el mar, la arena, el viento, las nubes, las sombras, el brillo y demás, podría irme de este hermoso planeta solo con vivir ese escenario. 

A casi 6 meses cumplidos en este lugar, sigo sintiendo su abrazo reconfortante, como si cada día tuviera la sorpresa escondida que espera por mi. A poco tiempo de tenerle, volteo a ver a mi compañía encontrándome con sus ojos, con la transparencia y sencillez en sus actos, le quiero, le desconfío, le vivo. 

Ya es Enero

Y entonces ¿cómo?... Ni siquiera pude decir Feliz Navidad, porque ya se va acabando el primer mes de otro año y el cuerpo ya me andaba pidiendo a gritos un poco de soltura. 

Cumpliendo 5 meses de estadía en este lugar que cada vez me abraza más, mi madre me recuerda que mi abuelo cumple 3 años de haber fallecido, ese hombre que me heredó su gusto bohemio, mi mal carácter, a el por su melómana enfermedad, por su lado ácido y querendón. 

Hoy hace frío en este lugar, hoy me llegó el frío por dentro de la piel, mi mente se ha malviajado y es que uno vive tan rápido que apenas logro percibir que ya pasó otro año y yo sigo con mis sensuales vicios y que ya pude saborearme uno que varios deseos pedidos. Hoy regreso ardiendo en objetivos y queriendo vivir con tantita de su motivación; todo Diciembre me la pasé diciéndome que pase lo que pase, aunque existiese una realidad, ésta va a cobrar sentido dependiendo del que yo le desee dar. 

Y es que creo que empecé con algo y ya puse vestigios de no se qué y mejor dejo lo que vine a dejar; buen año, buena vida, buen goce, sentidos venid a mi.