Escribió:

 “Uno no empieza a saber y  sentir su propia miseria espiritual hasta que empieza a sanar”, Francois Fenelon

Tsunami

Hoy soné con una plaza grande, aparecían inmensas olas a lo lejos, pronosticando la temible inundación del post tsunami, creo fue por la noticia del meteorito caído entre

Playa del Carmen y Cozumel que revoloteó mi mente y acercó mis miedos al vivir tan cerca del mar. Nada me impone más que ver toda esa agua en el planeta capaz de escabullirse entre lo que sea para agarrar cause. 

Es por eso que aunado a mi catástrofe he vuelto a buscar restos de ti, porque sé que no soy persona rencorosa, porque he perdonado y dejado atrás los mal sabores que probé, no buscando más allá que saber si estás bien, como lo he deseado para otros, con esas ansias de dar un abrazo y decirte: "sentí re bonito verte". 

"Nada que contar"

Es eso que lleva la intención de la melodía y letra que embargan un infinito sentimiento, sediento de ser comprendido en su fatalidad, porque así lo siente, porque no quisiese más que ser escuchado, compartido, por eso se escribe, por eso se crea, por eso desea con toda fuerza expresarse.

Así es el amor, cuando comienza a invadir los ductos donde antes habitaba oxígeno y sangre, ahora tus venas tienen la capacidad de engrandecerse para dejar espacio, a un no se qué, que hace tus días diferentes, y mientras más engrandezca más se fortalezca, tu cuerpo será demasiado insuficiente para retenerlo… y empiezas a compartir tu felicidad.

No imagino a un ser que ame sin tener una manera de expresar esa energía, comienza a decirlo, a escribirlo, a dibujarlo, a retratarlo, su cuerpo ya no es capaz de retener la emoción de sentirse infinitamente bendecido.

No comprendería pues, por qué habría de creerte enamorado, cuando nada de eso pasa, ni un tercero ni yo, sentimos ni vemos a un ser movido por cualquier sentimiento. No se omite el amor, mucho menos se niega.

Por eso mismo de la música y el amor escribo ahora, porque ya no puedo tener esto dentro, sin poder deshacerme de él, al menos escribiéndolo, porque hace que recuerde, qué no necesito, qué me hace bien o no. 

Los días van contando y van hacia atrás.

Normal

Más sufre uno con los pensamientos que con la realidad misma. Más me intrigaban los espacios sin ti que vivir mis deseos momentáneos. 

Te debo confesar que me siento ciertamente seducida por la idea de agarrar mi camino, puesto que he vivido con parejas de las cuales he optado por adaptarme, a cuestionarme si seguir cuando ya estoy dentro. Estoy pensando en darme cuenta si tengo lo que necesito contigo, para vivir finalmente mis deseos y que la misma imaginación, ella quien me hace sentir muy tangibles mis sueños, haga que los tenga de cerca, viviéndolos. 

Me apagaba no ver tu sonrisa, me perdía en la penumbra de la duda del por qué no parecías feliz, del por qué no derrochabas amor... me desvivía pensando por qué no eras como yo imagino es una persona enamorada. Porque de esa forma yo vivo el amor. Horas gastadas en dramaturgia sin sentido. 

Y no pretendo cambiarte ni cambiarme, no seré inexpresiva, no serías amoroso, lo que no se aún es si funcionemos así; somos amigos, compañeros, amantes, pero he tenido uno o el otro, o todo a la vez, es solo que no quisiera que eso fuese consuelo, quisiera que fuese todo para seguir contigo. 

No deseo tampoco que tu sintieras lo mismo, eres y has sido libre, con ganas de vivir por lo que deseas.

He sentido tener todo, he perdido todo eso; no me aterra la idea de empezar otra vez. 

Aparezco porque así soy.

Traigo cierta nostalgia, que hace que hable con quienes les tengo cariño.

No es que no te quiera, a veces no me das opción.


Solo quería una sonrisa de vuelta.

Regalo sorpresa

Prometí volver en Marzo y con el tiempo mis alegrías por hacerlo posible se fueron perdiendo, algo así como mis ganas de demostrar cariño; hoy por hoy con sorpresa recibo amor de quienes me dan la noticia que mi promesa se hará posible. 

Cuento los días para ver mi ciudad otra vez, tomarme un lechero y abrazarles.

15.03.2013

A veces no te siento

Un día como hoy, como muchos venideros, pasa una lija sobre la primera capa de mi alma, la misma que, como los vellos de los brazos, avisa cuando algo frío o caliente se aproxima, esa que provoca el reflejo de alerta advirtiendo que uno no debe quedarse admirando mucho tiempo al sol solamente por su magnificencia. 

Hoy recuerdo el sueño que tuve esta noche, ¡que infinitas formas de atormentar a la razón con tanta fumadera!, 3 personajes coherentes, 2 de 3 no tanto, 1 de todos ya no quiso ser mi amigo y yo aquí teniéndote a lado con una distancia visible pero irremediablemente infinita, como si lo irremediable fuera un grave problema. 

Una noche como hoy tal vez te tome de la mano, tal vez te abrace. Tal vez no.